Отправлено: 30.03.07 21:19. Заголовок: понравившиеся анекдоты

Поделимся последними понравившимися анекдотами?

 Отправлено: 30.03.07 21:28. Заголовок: Re:

Очень актуальный для меня анекдот:

- Гад ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!



И напоследок анекдот, который будет понятен наверно только завсегдатаям всяческих форумов:


Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, начинает светать. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что?!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что совсем ох@#л!
Мужик достает весло и, хряяяясь обоих по башке:
- А за мат – бан!!!




Вот еще из понравившегося и относящегося к литературной направленности:


SMS-ки ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ


Она утонула.
Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву.
Анна

Я его выбросил.
Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь.
Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи?
Ниф и Нуф.

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая.
From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать?
Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?!
Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться.
Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек.
Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду.
Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.
Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?
Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
Отелло.

Дорогой, ужин в 7.
Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже.
Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском.
Печь

Задержусь. Готовь печень.
Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам.
Афродита.

))))))))))))))))))))))))))
Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю.
Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы.
Гумберт.

Дедушка, адрес скажи!
From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит!
Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды.
Аннушка.

Куплю стулья.
Остап.

И нах$я мне эта тыква?
Золушка

Кай, снежная королева - динамо!
Герда

Твой хвост - у Совы.
Пух

Мелофон у меня. Я дома.
Алиса

Молилась. Жду.
Дездемона.

Трудно быть багом.
Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню.
Глеб.

Разбодяженный.
Алиса

Козел ты, Иванушка.
Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше.
Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.
Данте.

Лиз, ты че, обиделась?
Эраст.

Пряжи купи.
Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется.
Герда

Ну и куда ты рванул?
Дедал

Ну и на$рали вы тут.
Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила.
Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю.
Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Иисус

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь.
Сусанин

Папа, я все сдал!
Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет!
Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант?
Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Без подписи.

В семь в центре зала.
Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю.
Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду.
Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.
Онегин

Мама, я скучаю.
Гарри

Дождись своего трамвая.
Берлиоз.

Дождусь.
Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???
Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду!
Волк

Земля.
Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга.
Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился?
сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там!
А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь?
Красавица.

ДА! И я!
Брут.

Они все больные!
Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита.
Маленький комарик

Папа, скоро буду.
Иисус

Красную или синюю?
Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс!
Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать?
Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал.
Лесорубы

Ждунимагу.
Пенелопа

Олег, смотри под ноги!
Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся.
Рак

Ахиллес, вы коня забыли.
Менелай

Скока пацанов брать с собой?
Черномор

Кто со мной на каток?
Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву.
Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри.
П. П.

Подарок. В зубы не смотреть.
Ахиллес

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.

 Отправлено: 02.04.07 14:45. Заголовок: Re:

Короткий анекдот.


Два парня идут по улице, один другому:
- Смотри, мне вон та девушка улыбнулась!
Второй:
- Я когда тебя первый раз увидел, тоже долго смеялся.

 Отправлено: 04.04.07 20:19. Заголовок: Re:

О будущем:
Встречаются 3 мужика один живет сейчас, другой через 10 лет, третий через 30 и спрашивают друг у друга сколько стоит литр бензина?
первый - 1 доллар,
второй - 5 долларов,
третий 50 ??? чего ??? 50 йен...

О русских:
Разыгрывается конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем:
американцы - строить будем 6 месяцев, платить 50 долларов в день, рыть будем с двух сторон, точность схождения 1-2 метра.
японцы - строить будем 4 месяцев, платить 30 долларов в день, рыть будем с двух сторон, точность схождения 30-40 сантиметров.
русские - строить будем 2 месяцев, платить водкой, рыть будем с двух сторон, точность схождения??? ну будет у вас 2 туннеля...

 Отправлено: 15.04.07 19:51. Заголовок: Re:

Психологический тест оптимиста.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету,
что ищу спутницу жизни.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

 Отправлено: 15.04.07 20:08. Заголовок: Re:

У американца спрашивают:
- Что у вас весит ниже поися?
- То, что доставляет мне удовольствие, - отвечает американец.
Спрашивают у француза:
- А что у вас весит ниже поиса?
- А у меня то, что доставляет удовольствие женщинам!!!!
Спрашивают у грузина.
- А у вас что весит?
- А у мэня ниже поиса весыт кинжал!!! А то, что весит у ных, к меня обычно стоит!!!

 Отправлено: 15.04.07 20:14. Заголовок: Re:

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

немного пошлый.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

 Отправлено: 15.04.07 20:27. Заголовок: Re:

Объявление в аэропорту:

Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть",
пройдите к задней стенке багажного отделения.


Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице,
там мэне будет ждать дэвушка...
Ты скажешь: "Шеф я свободен?"
А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!"
Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин."
Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается,
ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

 Отправлено: 15.04.07 20:33. Заголовок: Re:

Праздник без водки, что паспорт без фотки!


Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

 Отправлено: 15.04.07 20:49. Заголовок: Re:

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами
за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись,
в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности
- видишь, я привязанный

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры"
в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

 Отправлено: 15.04.07 20:55. Заголовок: Re:

Музыкальная хроника.

Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову.
Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте,
вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

 Отправлено: 20.04.07 08:54. Заголовок: Re:

Встречаются два друга:
- А моя жена сходила к пластическому хирургу и седала себе нос как у Орбакайте ,глаза как у Азизы и рот как у Киркорова...
- Да? И что?
- Тепрь моя жена - вылитый Армен Джигарханян!

 Отправлено: 24.04.07 15:10. Заголовок: Re:

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую

=)))

 Отправлено: 29.04.07 16:27. Заголовок: Re:

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!!!!!!


- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.


Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!


Лежат муж и жена в постели.
Жена страстно:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.


Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!


Длинный анекдотище:

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объявление: "сбрасываете 20 кг за один день!"
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!!
Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ:
"-Точно?"
"- Точно!!"
"- Ну ладно, но смотрите".
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит гориллоподобный мужик с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"



И философское напоследок:

Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

 Отправлено: 29.04.07 16:44. Заголовок: Re:

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах
принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко...
- Мля! А я уже принял снотворное...


Знакомые лица.
Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в
количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Чат.
Пушистенькая: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

 Отправлено: 05.05.07 21:36. Заголовок: Re:

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Ой, а что это у вас такое?

Возвращается мужик с курорта.
Под мышкой бумажный сверток.
Заходит в купе поезда.
Проводница:

- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил,
сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Проходит в купе.

Попутчик:

- Ой, а что это у вас такое?

Мужик, доброжелательно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил,
сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.

Приезжает на вокзал.
Таксист:

- А что это у тебя такое?

Мужик, спокойно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил,
сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.

Подъезжает к дому,
навстречу идет знакомый:

- Ой, а что это у тебя такое?

Мужик, с раздражением:

- Морская звезда. Ловил, сушил,
покрыл лаком. Жене в подарок везу.

В подъезде встречает
соседа:

- А что это у тебя такое?

Мужик, со злостью:

- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь.

Жена:

- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:

- МАНДАВОШЬ!!!

 Отправлено: 05.05.07 21:51. Заголовок: Re:

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная
турфирма "Куда.РУ"
открыла новую службу - "Пошел.НА"

Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами.
Звонить в любое время. Майк Тайсон"

Новое реалити-шоу "Могила" на тнт. 10 участников роют могилу
ценой 2млн.руб
... но достанется она только одному.
победителя выберут зрители…


Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!


Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!


Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица.
Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему
щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку.
Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику
- ноличек, двушечка.
Спасибочки!

 Отправлено: 06.05.07 17:50. Заголовок: Re:

Заходит парень вечером в бар.
Видит за столиком сидит девушка в одиночистве.
Он подходит к её столику и спрашивает
- Можно к вам присесть?
Девушка:
- кивает с хмурым видом.
- Девушка, а можно вас угостить выпивкой?
- Угу, сквозь зубы говорит она.
- А, можно вас на танец пригласить?
- Угу, опять хмуро бурчит она.
- Девушка, а можно вас до дому проводить?
- Угу.
- Подходят, они к дому и парень спрашивает
- Можно к тебе подняться на кофе?
- Угу.
- Он не выдержав, спрашивает
- Ты что такая хмурая? Сквозь зубы слова цедишь?
- Трахаться так хочется, что даже скулы сводит!!!!

 Отправлено: 17.05.07 19:18. Заголовок: Re:

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа.
- Да я наверное от удивления сдохла бы,
если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку,
забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем
и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

- Ты дурак, - говорит жена мужу, - и дети твои дураки, и родители,
и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки.
Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, т
ы займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты дурак.

Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.

В полиции раздается телефонный звонок
и какой-то мужчина заплетающимся голосом говорит:
- П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль
и... ик... все приборы...
Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите
сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату
и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.


Мужчина приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить,
- недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились?
Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- Узнаете ли вы в подсyдимом человека,
котоpый yгнал ваш автомобиль?
- Господин сyдья! После pечи адвоката я вообще не yвеpен,
был ли y меня автомобиль...

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

 Отправлено: 29.05.07 16:47. Заголовок: Re:

улыбнуло =)


Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

 Отправлено: 31.05.07 14:14. Заголовок: Re:

Студент из крутых сдает экзамен,
вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл"
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов,
а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестp?"

В детстве я очень любил фильм ·Бриллиантовая рука· и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

 Отправлено: 01.06.07 14:49. Заголовок: Re:

Как искупать кошку:

1.Тщательно почистите унитаз.
2.Поднимите крышку и добавте шампунь.
3.Найдите и успокайвате кошку, пока несете её в туалет.
4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5.Кошка взобьет мыльную пену.
6.Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7.Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у вас есть вопросы, задавайте.
Искрене ваш, Тузик.

 Отправлено: 21.06.07 22:53. Заголовок: Re:

Самое популярное химическое соединение, в народе бесспорно -
Менделеевское.


Навеяно материалом в ВВС News об алкогольных пристрастиях россиян...
Предлагаю несколько рекламных слоганов для отечественных производителей
упомянутых популярных напитков.

* Антифриз - не дай себе замерзнуть!!!
* Одеколон "Мишка на югах". "А теперь можно и по Ма-а-ашенькам..."
* Антифриз, этт... тачняк по-взрослому... мужуки! Ик!
* Стакан КАЧЕСТВЕННОГО антифриза сокращает жизнь ВСЕГО на каких-то там
полчасика! ФИГНЯ! Ты креведко!!!
* Айс? Не айс??? А чо? ОПЯТЬ антифриз???
* (голос за кадром - "Какая гадость этот ваш...", в кадре мужик в
обнимку с унитазом). Импортный антифриз, когда ВСе не по ГОСТу!!!
(появляется логотип отечественного производителя).
* - Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Да пили мы, ПИЛИ!!!
Классический одеколон "Тройной". Практически всегда ВНЕ подозрений!

 Отправлено: 24.06.07 14:22. Заголовок: Re:

Советы по улучшению интимной жизни 8))

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.


блинь, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - дурак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

 Отправлено: 27.06.07 11:09. Заголовок: Re:

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".


Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!


Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.


Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех,
у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович.
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии.
Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

 Отправлено: 27.06.07 11:52. Заголовок: Re:

Этот анекдот очень подходит большинству романов.
Пишет Иван Васильевич книгу. Начало Иван Васильевич сел на лошадь, конец - Иван Васильевич сошел с лошади. А по-середине одно лишь тыгыдым-тыгыдым.

 Отправлено: 10.07.07 19:18. Заголовок: Re:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч)
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

что жизнь??. - эффект побочный от занятий сексом...

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков.
В финал вышли четыре спортсмена.
Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан,
еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива,
еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец.
А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!

 Отправлено: 10.07.07 19:34. Заголовок: Re:

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

***************************************************

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с <Титаника>!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

*************************************************************

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C
(C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#,
в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga:
(ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам
- это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.
Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

**********************************************************************

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

 Отправлено: 25.10.07 15:01. Заголовок: Re:

Может, кто знает новый смешной анекдот?

 Отправлено: 25.10.07 18:21. Заголовок: Re:

Вот прочитала в кроссворде, очень понравился: Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю: "Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12.00. Повторяю по-особому: поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх".

 Отправлено: 27.10.07 14:20. Заголовок: Re:

А это истории из жизни. Тоже вычитаны в каком-то журнале:

Взяли котенка. Мне на работу позвонила жена и попросила купить и попросила купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить животное к лотку. После работы я измотанный пошел в магазин, корм купил, а как называется средство, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некомерческим и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои: "Ну, дайте мне это, как его..." Потом, краснея, я решился:
-Мне нужен "Противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает-то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и сначала спокойно с ней разговаривает:
-Мурка, слезай, кис-кис...
Долго он с ней беседовал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
-Ну, тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!!